Kung ang isang mag-asawa ay nag-iisip tungkol sa pagpapakasal, kung gayon ang dalawa ay dapat na matapat na aminin sa kanilang sarili: mayroon ba silang magkatulad na personalidad? Posible ba ang kanilang attachment kung ang lahat ng mga kondisyon ng isang natural na koneksyon sa lipunan ay natutugunan, at gaano ito katagal? Dapat nilang malaman kung ang seryosong pagtutulungan, na sinusuportahan ng mga karaniwang mithiin, ay maaaring maging batayan ng kanilang pagmamahalan?

Tingnang mabuti ang isang kapareha na malapit sa iyo moral na prinsipyo, nakuha at natural na mga gawi, interes sa negosyo, panlasa, hilig at espirituwal na pagnanasa. Bago magpakasal, ipakilala ang iyong magiging asawa o asawa sa iyong trabaho at panlipunang mga gawain at siguraduhing malapit siya sa iyong mga kaugalian at mithiin.

Karamihan pangunahing sikreto ang pagpapanatili ng kasal ay binubuo sa sining ng sariling pamamahala. Matutong mahalin ang iyong asawa o asawa sa isang espirituwal na antas at ituring siya bilang isang malapit na kaibigan at hindi bilang isang sekswal na bagay. Kung magtagumpay ito, mananalo ka sa pinakamahirap sa lahat ng laban, at ang iyong asawa ay mananatiling tapat sa iyo, paggalang at pagmamahal. Paminsan-minsan lamang na makisali sa pisikal na pagpapalagayang-loob at isipin ito bilang iyong espesyal na karapatan. Isipin na nakilala mo ang iyong asawa pagkatapos ng mahabang paghihiwalay. Matutong mahalin ang iyong asawa o asawa sa isang espirituwal na antas at ituring siya bilang isang malapit na kaibigan at hindi bilang isang sekswal na bagay.

Mga tuntunin ng pag-uugali para sa isang asawa

Ang mga sumusunod na alituntunin ay dapat sundin ng isang huwarang asawang lalaki na gustong makitang tapat at mapagmahal ang kanyang asawa:

• Huwag mong gugulin ang lahat ng iyong oras sa isang silid kasama ang iyong asawa
• huwag labagin ang kanyang kalayaan
• huwag istorbohin ang iyong asawa kapag siya ay abala sa mahalagang gawain o pakikipag-chat sa kanyang mga kaibigan
• Maipapayo na matulog sa iba't ibang silid
• huwag mo siyang insultuhin at huwag mong ipakita sa kanya ang iyong pagkairita
• huwag mong awayin ang iyong asawa, lalo na sa publiko
• lumabas kasama niya, at madalas kasama ng iyong mga anak. Makipag-usap sa iyong asawa tungkol sa panitikan, musika at espirituwal na mga utos
• ang iyong buhay na magkasama at pakikipag-usap sa kanya ay dapat na palagian at araw-araw na pag-unlad sa materyal, kaisipan at espirituwal na kahulugan
• ang iyong pakikipag-usap sa iyong asawa ay dapat magpapataas ng iyong kaligayahan
• Alagaan ang iyong katawan tulad ng isang atleta, kumain ng hilaw na pagkain nang madalas at hangga't maaari ay ilayo ang iyong asawa sa gawaing bahay.
• magkaroon ng simpleng buhay at magkaroon ng espirituwal na buhay
• huwag mong lokohin ang iyong asawa
• hinding-hindi sinisiraan ang kanyang mga magulang
• mag-aral ng mga kapaki-pakinabang na libro at espirituwal na literatura sa kanya
• huwag gumamit ng mga pagmumura, ngunit sa kabaligtaran, palaging magsabi ng mga kaaya-ayang salita
• palaging tratuhin ang iyong asawa tulad ng isang kabalyero, ipakita ang kanyang mga palatandaan ng pansin at lambing, kumilos nang may dignidad, pasalamatan siya para sa bawat kabaitan
• alalahanin ang kanyang kaarawan at anibersaryo ng kasal. Kadalasan ay binibigyan siya ng mga bagay na kailangan niya, ngunit hindi kinakailangan ang mga bagay na nagpapapuri sa kanyang ideya ng karangyaan.
• Huwag magselos sa iyong asawa, hindi siya dapat malungkot dahil sa iyong maliit na pagmamakaawa. Kung ang kanyang atensyon ay hindi mahawakan nang may pagmamahal, kung gayon ang lahat ng iba pang paraan ay magiging walang kabuluhan.
• Huwag mo siyang tratuhin na parang ari-arian. Dapat niyang maramdaman na masaya ka sa pagtanggap ng lahat ng ibinibigay niya sa iyo mula sa kaibuturan ng kanyang puso.
• ang asawa ay malayang pumili ng kanyang mga kaibigan. Matutong rumespeto at, kung maaari, mahalin ang kanyang mga kaibigan.
• Mamuhay ng simple at matipid at hikayatin siyang gawin din iyon. Magtipid pa, huwag masyadong gumastos sa mga luxury items
• magnilay kasama ang iyong asawa tuwing umaga at gabi, lalo na sa gabi
• sama-samang magbasa ng mga espirituwal na aklat
• sama-samang magbasa ng mga panalangin o espirituwal na pag-awit
• magtatag ng isang maliit na altar ng pamilya kung saan ikaw, ang iyong asawa at mga anak ay maaaring magtipon at manalangin para sa iyong mga kaluluwa na magkaisa magpakailanman sa Cosmic Consciousness bilang isang mapagkukunan ng walang hanggang kagalakan

Mga Tuntunin ng Pag-uugali ng Asawa

Dapat tulungan ng asawang babae ang kanyang asawa na sundin ang lahat ng mga patakarang ito, at ipinapayo ko rin sa kanya ang mga sumusunod:

• subukang huwag gawing mahirap ang kanyang buhay
• subukan mong makita sa iyong pag-ibig ang isang paraan na nagtuturo sa kanya kung paano pamahalaan ang kanyang sarili, at humantong sa isang mas moral na pamumuhay kasama niya, pag-aaral ng mga espirituwal na kasanayan
• the more you meditate together, the more na gusto ka niya
• Huwag i-pressure siya o gumamit ng mga masasakit na salita. Subukan mong manaig sa kanya sa pamamagitan ng halimbawa ng iyong moral na buhay.
• panatilihin ang iyong kagandahan at pananamit nang maayos, tulad noong araw na kayo ay nagkakilala
• huwag kang magsalita ng masama tungkol sa kanya sa iyong mga kasintahan. Huwag na huwag siyang tatawanan o hahanapan ng mali, lalo na sa harap ng mga bata at kahit sa pribado
• turuan mo siya ng tahimik at may pagmamahal. Huwag kailanman makipag-usap sa kanya sa isang sarkastikong tono
• Sa bahay, panatilihin siyang abala sa pamamagitan ng pagbabasa, pagsusulat, pag-awit, pagdarasal o pagmumuni-muni
• maging isang kawili-wili at hindi mapapalitang babae para sa kanya
• Dapat mayroong malusog na pagkain sa mesa: mas hilaw, mas kaunting matamis. Ang pagkain ay mahalaga para sa kaligayahan ng mag-asawa
• kung ikaw ay may masungit na asawa, huwag mo siyang sungitan at huwag magsabi ng mga masasakit na salita. Kung ikaw ay sapat na mapalad upang malaman ang tungkol sa kanyang mga kahinaan, huwag hayaan siyang malapit sa iyo hanggang sa siya ay dumating sa kanyang katinuan; magpakita ng dakilang pag-ibig at kabaitan, at ito ay magkakaroon ng nakagagandahang epekto
• Sabihin ang sumusunod na panalangin araw-araw pagkatapos ng pagninilay: Ama, tulungan mo kaming mag-asawa na mapanatili ang perpektong pagkakaisa ng katawan, isip at kaluluwa, upang ang aming kaligayahan ay patuloy na lumago ayon sa Iyong perpektong batas.

Paramahansa Yogananda "Mga Espirituwal na Relasyon: Ang Mga Batas ng Tunay na Pag-ibig", Publishing House "E", 2017

4. Pag-ibig, kasal, pamilya

Pamilya at mga problema ng interpersonal compatibility . Ang pamilya ay bumubuo ng isang mahalagang link sa kadena ng panlipunang pag-iral, dahil ang bawat bansa at estado ay binubuo ng mga indibidwal na pamilya: ang pamilya ang unang batayan ng estado. Ang pamilya ang pangunahing yunit ng lipunan, pinag-iisa ang mag-asawa at ang kanilang mga supling. Sa isang pamilya, ang isang indibidwal, na nagsasakripisyo ng ilan sa kanyang sariling mga katangian, ay pumapasok bilang isang miyembro ng isang tiyak na kabuuan. Ang buhay ng pamilya ay nauugnay sa dibisyon ng kasarian at edad ng paggawa, pag-aalaga sa bahay, tulong sa isa't isa ng mga tao sa pang-araw-araw na buhay, ang matalik na buhay ng mga asawa, pag-aanak, at samakatuwid ay ang pagpaparami ng mga tao, pagpapalaki ng isang bagong henerasyon, pati na rin sa moral, legal at sikolohikal na relasyon. Ang pamilya ang pinakamahalagang instrumento para sa pag-unlad ng indibidwal na pagkatao: dito unang kasama ang bata buhay panlipunan, sinisimila ang mga halaga nito, mga pamantayan ng pag-uugali, paraan ng pag-iisip, wika. Sa madaling salita, ang pamilya ay isang paaralan ng edukasyon, ang paglipat ng karanasan sa buhay, at makamundong karunungan.

Ang isang ganap na relasyon sa pag-aasawa sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay ipinapalagay ang paghihiwalay ng nag-uugnay na mag-asawa, iyon ay, ang gayong koneksyon sa pamamagitan ng kabutihan na hindi nila ibinubukod, ngunit kapwa umaasa sa isa't isa, bawat isa ay nakahanap sa isa't isa ng kapunuan ng kanilang sariling buhay. Sa ilalim lamang ng kondisyong ito maaari nating pag-usapan ang tunay na pagkakatugma ng mga mag-asawa. Ang problema ng interpersonal compatibility ay isang napaka banayad at hindi kapani-paniwalang kumplikadong problema. Ang mga taong pumapasok sa komunikasyon (sa proseso ng komunikasyon, magkasanib na trabaho, pag-aaral, mga aktibidad sa paglalaro o personal na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae) ay lumalabas na magkatugma o hindi magkatugma, o kahit na ganap na hindi magkatugma. Ang interpersonal compatibility ay ang kapwa pagtanggap ng mga kasosyo sa komunikasyon, magkasanib na aktibidad o buhay may-asawa, batay sa pinakamainam na kumbinasyon (pagkakatulad o complementarity) ng mga oryentasyon ng halaga, panlipunan at moral na posisyon, panlasa, ugali at karakter, emosyonal at intelektwal na antas at mood, pananaw sa mundo, saloobin sa trabaho, atbp. Sa mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, sa pagkakaibigan at pag-ibig, ang isang bilang ng mga personal na katangian ay gumaganap ng isang mahalagang papel, halimbawa, ang posibilidad ng erotikong kasiyahan sa isa't isa. Ang sikolohikal na subtlety ng sekswal na kasiyahan sa isa't isa, at sa gayon ang pagiging tugma, ay nakasalalay, bukod sa iba pang mga bagay, kung ang isang babae ay magagawang ibigay ang kanyang sarili sa isang lalaki, na gustong bigyan siya ng pinakamataas na kasiyahan, sa turn, ang isang lalaki ay gumagawa ng parehong para sa isang babae, o kung ang bawat isa sa kanila ay makasariling nagsusumikap na makakuha ng pinakamataas na kasiyahan para sa iyong sarili nang hindi nababahala tungkol sa iyong kapareha. (Sa pamamagitan ng paraan, ito ay higit sa lahat kung ano ang kapangyarihan ng mutual love rests on, sa lawak na sila ay humanga sa pamamagitan ng erotikong aspeto ng relasyon. Pagkatapos ng lahat, ang isang lalaki at isang babae ay maaari ding magkaroon ng iba pang napaka-imperative na oryentasyon ng halaga.) Ang criterion para sa interpersonal compatibility ay ang kasiyahan ng mga kasosyo sa resulta at, pinaka-mahalaga, proseso ng pakikipag-ugnayan, kapag ang bawat isa sa kanila ay nakakatugon sa mga hinihingi ng isa, hindi na kailangang lumikha ng mga espesyal na kondisyon para sa pagtatatag ng pag-unawa sa isa't isa at patuloy na ayusin ang mga bagay-bagay. . Sa pagiging tugma sa interpersonal, bilang isang patakaran, ang pakikiramay sa isa't isa, paggalang, at pagtitiwala sa kanais-nais na kinalabasan ng mga pakikipag-ugnay sa hinaharap ay lumitaw, iyon ay, sa pagiging maaasahan ng relasyon.

Karaniwang tinatanggap na ang mga lalaki, bilang panuntunan, ay "mga indibidwal" ng brutal na aktibong kasarian, at ang mga babae ay "mga indibidwal" ng mas nakalaan at naghihintay na kasarian. Ang mga kababaihan ay kamangha-manghang mga sopistikadong kaluluwa. Ang kapangyarihan ng kanilang intuwisyon ay kung minsan ay nagkakahalaga ng henyo ng ibang mga lalaki. Ginantimpalaan sila ng kalikasan ng higit na sigla at sopistikadong intuitiveness kaysa sa mga tao, na lubhang kailangan sa buhay: pagkatapos ng lahat, ipinagkatiwala sa kanila ng kalikasan ang isang kumplikado at lalo na banayad na responsibilidad.

Ang kasal ay isang legal na pormal na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. "Ang koneksyon sa pagitan ng dalawang tao ng magkaibang kasarian, na tinatawag na kasal, ay hindi lamang isang natural, hayop na unyon at hindi lamang isang sibil na kontrata, ngunit una sa lahat isang moral na unyon na bumangon sa batayan ng pag-ibig at pagtitiwala sa isa't isa, na nagiging ang mag-asawa isang tao."

Tungkol sa pag-ibig. Ang emosyonal, sikolohikal, moral at aesthetic na batayan ng kasal ay pag-ibig, bagaman hindi lahat ng kasal ay nakabatay sa damdaming ito, at ang pag-ibig ay maaaring umiral sa labas ng kasal. Ang pamilya ay isang likas na pugad ng pagmamahal, paggalang at pangangalaga sa isa't isa. Ang pag-ibig ay maganda kapag ito ay kapwa at kapag tayo ay nagmamahal ng buong puso, tapat at tapat. Angkop na sinabi ni Archimedes: ang pag-ibig ay isang teorama na dapat patunayan araw-araw.

Ang pag-ibig ay isang indibidwal na pinipiling damdamin, na ipinahayag sa malalim at pangmatagalang mga karanasan, sa patuloy na pagtutok ng pag-iisip at mga gawa patungo sa isang mahal sa buhay, sa isang malaya, hindi makasarili at walang pag-iimbot na pagnanais para sa kanya. Ang magmahal ay pagnanais din na mahalin. Ang pag-ibig, sa kahulugan ng erotikong kalunos-lunos, ay palaging may sariling bagay na pisikal at mental at emosyonal na kasiyahan mula sa kapwa pag-aari at pagkakaloob sa isa't isa. Ito rin ay nagpapakita ng sarili sa dedikasyon, pagbibigay sa sarili at ang espirituwal na pagkakaugnay na lumitaw sa batayan na ito. Ang mga likas, espirituwal na pagkakaiba at maging ang magkasalungat ay bumubuo ng pagkakaisa sa pag-ibig. Ang pag-ibig ay may malaking epekto sa pagbuo ng pagkatao, sa pagpapatibay nito sa sarili, sa pagkilala sa potensyal na malikhain nito.

Ang moral na katangian ng pag-ibig ay ipinahayag sa kanyang pagtutok hindi lamang sa isang nilalang ng ibang kasarian, na katangian ng direktang senswal na pagkahumaling, ngunit sa isang tao na may kanyang indibidwal na kakaiba. Ang aesthetic na bahagi ng pag-ibig ay ipinakikita sa katotohanan na ang isang mahal sa buhay ay nagdudulot ng isang kamangha-manghang pagtaas ng sigla, isang laro ng imahinasyon, isang mas mataas na pakiramdam ng paghanga, pangmatagalang kagalakan, hapdi ng pag-aalinlangan, pagdurusa, at sa pangkalahatan ang buong panloob na kontradiksyon, ngunit pangkalahatang makulay na palumpon ng kaakit-akit emosyonal na mga karanasan. totoo pagmamahalan naglalaman ng iba pa nito: "siya ay kanya, at siya ay kanya." Ang mga tunay na nagmamahal ay naniniwala, ayon kay S.N. Bulgakov, ay hindi maaaring makatulong ngunit naniniwala na ang isang mahal sa buhay ay may, sa anumang paggalang, pambihirang mga merito, ay kumakatawan sa isang indibidwal na natatangi at, dahil dito, hindi maaaring palitan na halaga. Bukod dito, nakikita niya ang mga pakinabang na ito, nararamdaman niya ang halagang ito.

Kasaysayan ng kasal relasyon sa pamilya. Tulad ng lahat ng tao, ang pag-ibig ay makasaysayan. Ang pag-ibig, pag-aasawa at pamilya ay bumangon at umunlad kasabay ng paglitaw at pag-unlad ng tao at lipunan ng tao. Totoo, ang monogamy ay sinusunod din sa ilang mga hayop, ngunit ito ay idinidikta ng likas na ugali at natural na pagpili.

Noong sinaunang panahon, ang pakikipagtalik ay malaswa at walang mga pamilya. Bawat babae ay pagmamay-ari ng bawat lalaki at pantay na pag-aari ng bawat lalaki ang bawat babae. Ito ay sinalungat lamang ng pagseselos ng hayop, na napigilan ng pagkakapareho ng mga materyal na interes ng primitive na kolektibo. Kasunod nito, nabuo ang mga sekswal na relasyon sa mga linya ng pagbubukod ng mga magulang at mga anak, at pagkatapos ay mga kapatid na lalaki at babae.

Ang pag-aasawa ng grupo ay lumitaw sa lipunan ng angkan. Ang mga lalaki at babae na nakipagtalik ay kabilang sa magkaibang angkan. Ang lahat ng kababaihan ng isang uri ay mga potensyal na asawa ng lahat ng lalaki ng ibang uri. Nabuhay ang mag-asawa sa kani-kanilang mga kapanganakan. Ang mga bata, na kilala lamang ang ina, ay bahagi ng kanyang angkan, o ang pamilya ng ina - isang grupo ng pinakamalapit na kamag-anak ayon sa linya ng babae. Kasunod nito, ang episodic cohabitation na lumitaw sa loob ng balangkas ng isang group marriage ay humantong sa magkapares na kasal at marupok na magkapares na pamilya. Ang hiwalay na pag-aayos ng mga mag-asawa ay nagbigay-daan sa pag-aayos ng asawa sa angkan ng asawa, ngunit ang mga anak ay kabilang pa rin sa angkan ng ina. Ang magkapares na pamilya ay hindi pa nagpapatakbo ng sarili nitong sambahayan at samakatuwid ay hindi isang pang-ekonomiyang yunit ng lipunan. Ang maagang yugto ng pag-unlad ng pamilya ay nailalarawan sa pagkakapantay-pantay ng mga mag-asawa, at may nabuong matriarchy - ang primacy ng kababaihan: ang paggawa ng kababaihan (pagsasaka) ay mas epektibo kaysa sa lalaki (pangangaso). Matapos ang "lalaki" na mga uri ng paggawa (pag-aanak ng baka, paggamit ng draft na kapangyarihan at mas kumplikadong mga tool sa agrikultura) ay nakakuha ng isang mapagpasyang papel sa buhay pang-ekonomiya ng lipunan at pamilya, ang matriarchy ay pinalitan ng patriarchy. Bumangon ang patriyarkal na pamilya, at kasama nito ang monogamy. Lumipat ang asawa upang manirahan sa pamilya ng kanyang asawa. Ang mga anak ay nagsimulang magmana ng ari-arian at pangalan ng kanilang ama. Sa pagdating ng pribadong pag-aari at institusyon ng mana mula sa isang babae, pang-ekonomiyang dahilan isang malakas na garantiya ng katapatan ang kailangan. At ang mga batas ng estado, at mga pamantayang moral, at mga reseta sa relihiyon ay naglalayong ipailalim ang mga kababaihan sa kapangyarihan ng mga lalaki sa pamilya. Ang lakas ng pamilya ay binili sa presyo ng isang kategoryang pagbabawal para sa isang babae na hiwalayan. Kung dati ay maaaring piliin ng isang babae ang kanyang asawa at ang kasal ay isinasagawa ayon sa hilig ng isa't isa, ngayon ang mga prinsipyo ng pagbili at pagbebenta, pantubos, at ang problema ng dote ay madalas na sumasalakay sa mga relasyon sa pag-aasawa. Kasabay nito, ang responsibilidad ng mga magulang para sa pagpapalaki at kapalaran ng mga anak ay tumataas nang malaki, at ang mga moral na prinsipyo tulad ng kalinisang-puri, kapwa tungkulin ng mag-asawa, at isang pakiramdam ng karangalan at dignidad ng pamilya ay nabuo. Sa lipunan ng mga alipin, ang mga alipin ay madalas na pinagkaitan ng pagkakataon na magkaroon ng pamilya; Sa mga may-ari ng alipin, ang monogamy kung minsan ay nagiging polygamy para sa mga lalaki, at naging prostitusyon para sa mga babae. Sa ilalim ng pyudalismo, ang mga relasyon sa pamilya at kasal ay malakas na naiimpluwensyahan ng class hierarchy ng lipunan. Sa pangkalahatan, ang kapangyarihan ng asawa sa pamilya ay nagiging mas malupit. Ang isang babae ay nakakakuha ng kalayaan sa pagpapatakbo ng isang sambahayan at pagpapalaki ng mga anak, bagaman ang kanyang kapalaran ay nananatiling mahirap. Sa isang pamilyang magsasaka sa ilalim ng pyudalismo, at pagkatapos ay sa ilalim ng kapitalismo, ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay magkasalungat: ang mga interes sa ekonomiya ay pinagsama sa moralidad sa trabaho, na may paggalang sa babaeng nagtatrabaho, ang maybahay ng bahay. Tinukoy ng kapitalismo ang pag-unlad ng pamilya sa direksyon ng higit na kalayaang pang-ekonomiya para sa kababaihan sa buong panahon ng buhay may-asawa: sa ilang bansa, pinanatili ng babae ang mga karapatan sa kapital na pag-aari niya.

Ang isang mahalagang bahagi ng buhay ng isang tao ay nagaganap sa mga kondisyong tinatawag na pang-araw-araw na buhay. Ang pang-araw-araw na buhay ay ang panlipunang kapaligiran kung saan nakatira ang isang tao, kapag siya, bilang panuntunan, ay hindi nakikibahagi sa paggawa at mga gawaing panlipunan. Ang buhay ay isang mahalagang bahagi buhay panlipunan mga tao at maraming mga thread na konektado sa lahat ng iba pang aspeto ng lipunan sa kabuuan. Sa pang-araw-araw na buhay, ang ilang mga katangian ng personalidad ng isang tao ay nabuo; Sa pang-araw-araw na buhay, ang isang tao ay hindi lamang nakakarelaks, ngunit nasiyahan din ang kanyang materyal at kultural na mga pangangailangan. Ang mga kondisyon ng pamumuhay at paraan ng kasiya-siyang pangangailangan ay naiimpluwensyahan ng heograpikal na kapaligiran, kaugalian, kaugalian, tradisyon ng mga tao, pambansa at panlipunang pagkakaiba, kultura, atbp.

Kung mas mataas ang antas ng sibilisasyon, mas malawak at mas magkakaibang ang hanay ng mga bagay at serbisyo na kailangan ng mga tao. Tulad ng sa proseso ng makasaysayang pag-unlad, ang mga tao ay bumuo ng isang hanay ng mga pamamaraan at kasanayan para sa mga aktibidad sa produksyon, kaya sa pagkonsumo ng materyal at espirituwal na mga halaga, mga kaugalian, panlasa, at mga gawi ay binuo na bumubuo sa isang tiyak na paraan ng pamumuhay para sa panlipunan at mga propesyonal na grupo ng mga tao, mga bansa. Malayo na ang narating ng sangkatauhan mula sa kweba, apoy, kubo, sulo hanggang sa mga komportableng bahay at unibersidad. Sa hinaharap, sa isang makatwiran, lubos na maunlad na lipunan, ang pangkalahatang kasaganaan, isang perpektong sistema ng pangangalagang pangkalusugan, at isang makatwirang paraan ng pamumuhay sa lipunan, na magbibigay sa isang tao ng kalusugan, mahabang buhay, at pisikal na pagiging perpekto, ay maliwanag na posible.

Damn, may susunod pang aksidente!" sabi ng magandang babae na nakaupo sa front seat, "sa ganitong bilis, mahuhuli na ako sa trabaho at maaantala kita." Gayunpaman, mas mabuti kung sumakay ako ng metro, nag-aalala ako sa iyo ...
"Hindi sulit," sagot ng kasama niyang manlalakbay, isang napakagandang lalaki, "alam mo, hindi mahalaga sa akin kung anong oras ako dumating, kailangan ko lang tingnan kung kumusta ang mga bagay doon." Malapit na tayo, mga fifteen minutes na lang, pero medyo male-late ka na.
"Well, okay," sabi ni Zhanna, hindi man lang kinakabahan, "I don't care, as usual, walang mangyayari."
Sa kalsada, ang lahat ay patuloy na bumusina ng nakakadiri, moo at kinakabahan. Sa panlabas, sinubukan kong huwag mag-alala, tinitiyak ang aking sarili na palagi akong masuwerte. At ang katotohanan ay hindi bihira! Noong bata pa siya, hindi napansin ng kanyang mga magulang sa trabaho, binigyang inspirasyon ni Zhanna ang tiwala ng lahat. Si Zhanna ay masyadong nagkalkula, ngunit sa mabuting paraan ang salitang ito, maagap, sa ilang mga paraan kahit matalino, mahinahon, kaakit-akit. Marahil ang sikreto ng tagumpay ay nasa kanyang pagkatao.
Mula sa mga probinsya ay nagawa kong lumipat sa Moscow, nagtapos sa isang prestihiyosong unibersidad, makakuha ng trabaho nang walang koneksyon, pagkaraan ng ilang sandali ay nakabili ako ng dalawang silid na apartment, ngunit, siyempre, hindi nang walang tulong ng aking mga magulang. Sa pangkalahatan, napakaswerte ko, at palagi akong masuwerte: sa paaralan, sa personal na harapan, sa unibersidad, sa trabaho.
Nagmaneho sila hanggang sa balkonahe ng kanyang opisina. Hinawakan ni Lesha ang mga labi niya, at iniwan niya ang bagong Audio. Siya ang editor ng isa sa maraming makintab na magasin. Nagustuhan niya ang trabahong ito, kahit na hindi ganoon kalaki ang suweldo. Hindi nauuna ang pera, marahil dahil hindi ito naging malaking problema.
"Kanina ka pa namin hinihintay," nakangiting sabi ng matandang lalaki na may salamin, "Sa palagay ko kailangan mong pag-usapan ang aming bagong proyekto."
"Marahil ako ay nagdulot sa iyo ng maraming abala, Lev Sergeevich, ito lang ang mga traffic jams..." nauutal na sabi ni Zhanna, na may napakamuwang na mukha na ang pagsasabi ng anumang laban sa kanya ay higit pa sa malupit.
- Wala, wala, Zhanna Alexandrovna, huwag kang mag-alala tungkol sa amin, mangyaring pumunta sa aking opisina pagkatapos mong ilatag ang mga dokumento.
"As usual," naisip ni Zhanna at pumunta sa opisina ng boss, binabati ang mga empleyado, ang kalahating lalaki na palaging dahan-dahang sinusundan ng tingin kung dadaan siya. Not to say na model siya, pero naakit niya ang opposite sex. Medyo matangkad siya, at the same time matikas. Ang maputlang balat ni Jeanne ay magkatugma sa kanyang makapal na matingkad na kayumangging buhok at berdeng mga mata. Mahahaba, payat na binti, maliliit na suso, makitid na labi, malapad na balakang - lahat ay tila ideya ng isang artista na tunay na naglalarawan magandang babae. Kahit na si Zhanna mismo ay hindi itinuturing ang kanyang sarili na mas mahusay kaysa sa iba, hindi siya kailanman naghangad na tumayo mula sa karamihan ng tao na may makeup, damit o kanyang opinyon, hindi, hindi siya palaging sumasang-ayon sa iba, ngunit hindi mahirap para sa kanya na pigilan ang kanyang damdamin.
Halos neutral ang pakikitungo niya sa mga empleyado, tulad ng pakikitungo nila sa isa't isa - lagi niyang alam kung paano makisama sa koponan. Gayunpaman, ang mga relasyon ay nabuo sa lahat, ngunit hindi siya naglagay ng kaunting pagsisikap dito; walang mga hindi kinakailangang papuri, labis na atensyon, o mga regalo sa kanyang bahagi. Pabalik-balik na naglakad ang mga tao sa kanya, sa mga anino ng gabi mula sa mga kotse na dumaan sa kanyang mesa malapit sa bintana - lahat ay pinagsama sa isang karaniwang masa. Kapag wala siyang gusto sa kanila, hindi niya napansin, sa loob-loob niya sa trabaho, hindi niya naisip na may iba pa, hindi sila interesado sa kanya, tulad ng lahat ng iba pang mga tao, ngunit hindi ko ayokong pag-usapan ang mga mahal sa buhay na ganyan.
Noong panahong iyon, tatlo lang ang masasabi niya sa kanila: ina, tatay at Lesha. Mga limang taon na ang nakalilipas, ang kanyang nakatatandang kapatid na babae ay napakalapit sa kanya, sa kabila ng katotohanan na sila ay walang katulad. Pagkatapos ng paaralan, pumunta si Lyuba sa Moscow, ngunit kailangang bumalik - hindi ito gumana. Si Zhanna ay hindi nag-alala tungkol sa kanya, higit pa tungkol sa kanyang sarili, kahit na walang dahilan. Sa pangkalahatan, hindi siya nag-aalala tungkol sa sinuman, ngunit kung minsan ay hindi ito tila sa kanya, na nagsasabi ng mga kasinungalingan sa kanyang mga mahal sa buhay at hindi gaanong, nagsimula siyang maniwala sa kanyang mga salita.
Ipinahayag ni Lev Sergeevich ang kanyang opinyon, pagkatapos ay nagsimulang maglakad ang mga empleyado sa paligid ng opisina, pagkatapos ay ang mga kulay-abo na numero ay tumakbo sa puting papel, tumawag si Lesha at nagtanong: "Dapat ko bang kunin ito o hindi?", Natapos ang araw ng pagtatrabaho. Ang sang-ayon na "hindi" ay pumatay sa kanyang pag-asa. Ginawa niya ang magandang trabaho sa paglalarawan nito, walang ibang makakaunawa sa banayad na sining na ito, ngunit sigurado siya: "Mas ginagawa ko pa rin ito."
Umalis siya sa opisina, bumili ng isang pakete ng sigarilyo sa isang kalapit na kiosk, at naninigarilyo ang dalawa sa kanila habang papunta sa subway. Kakaunti lang ang mga tao sa loob sa unang tatlong paghinto, halos walang pumasok. Sa tapat ay nakaupo ang dalawang bastos na kabataan, malakas na pinag-uusapan ang kanilang pinakabagong pakikipagsapalaran. Parami nang parami ang mga taong palapit sa gitna, gusto niyang tingnan ang mga pagod na pagod nila. Pinag-aralan niya ang magaspang na mukha ng mga dating bilanggo, ang malalambot na katangian ng mga bata, lahat ay iba-iba, ngunit pantay na boring at pagod. Hindi sa gusto niyang sumakay sa subway, ayaw lang niyang gumugol ng dagdag na kalahating oras sa mga jam ng trapiko, monotonously na sinasagot ang mga tanong ng kanyang minamahal.
Bumalik ako sa bahay, nandoon na siya. Mga hangal na sagot sa mga hangal na tanong, pagkatapos ay nagsimula siyang maglakad sa paligid ng apartment, tulad ng mga manggagawa sa opisina, tulad ng mga tao sa subway, nang walang layunin at walang iniisip tungkol sa anumang bagay. Sa pagtingin sa nakapatay na TV, si Zhanna ay lubos na nalubog sa kanyang sarili, sa kanyang mga iniisip, ngunit biglang...
- Mag-usap tayo!
"Tungkol saan," sabi ni Zhanna pagkatapos ng mahabang katahimikan.
- Sa palagay mo, kakaunti ba ang karaniwang tema natin?
"Why so rude?" sabi niya, papalapit.
"Talaga?" sabi ni Lesha at ngumiti, masama ang pakiramdam niya, ngunit ang kanyang titig, puno ng kumpiyansa at iba pang hindi maintindihan, sa ilang kadahilanan ay nagpapatahimik sa kanya sa bawat oras.
“Kaya nag-usap tayo!” panunuyang sabi ni Zhanna.
“Ako lang...” ipinakita niya sa buong itsura niya na nahihirapan siyang magsalita, “well, remember, we talked about the future and all that?” Sinabi mo rin na wala ka sa mood na mag-isip tungkol sa mga ganitong "global na paksa."
- Well...
- Kita mo, tatlumpu't dalawa na ako - hindi ko alam kung ano ang susunod na mangyayari.
“At...” gumuhit si Zhanna.
-Wala ka talagang pakialam sa hinaharap?
- Alam mo, hindi ko iyon pinag-uusapan? Ang lahat ay labis na nag-aalala sa akin, at ang hinaharap, na patuloy na lumalabas sa kasalukuyan, oo... tila patuloy tayong lumalakad,... ngunit sa ilang kadahilanan ay sinimulan nating pagsisihan ito, at natagpuan natin ang ating sarili. sa panimulang punto. Ilang beses nang nangyari ito sa iyo at sa akin! Marami na sa ating edad ay may mga anak na, hindi,... ito dapat ang iyong mga salita...
Lumapit si Lesha kay Zhanna. Nakasulat sa kanyang mukha na sinusubukan niyang intindihin siya, ngunit hindi ito gumagana, at naawa siya (hindi para sa kanilang relasyon, ngunit para sa kanya). Inilagay niya ang kanyang tanned legs, nakatungo sa tuhod, sa kanya, pagkatapos ay tinanggal ang kanyang blouse at hinawakan ang kanyang nagyeyelong baywang. Nakasuot siya ng pink lace bra na halos hindi nakatakip sa kanyang maliliit na suso. Hinubad iyon ni Lesha at inilagay sa likod ng sofa.
"Hindi ko maisip ang aking buhay na wala ka," sabi ni Lesha, hinawakan ang kanyang mga utong gamit ang kanyang mga labi.
“Naiimagine mo ba ang buhay ko na wala ka?” Ngumiti si Zhanna at sinimulang tanggalin ang kanyang shirt. At pagkatapos ay naisip ko: "Talagang mas mahusay ako dito!" At bakit gusto ng lalaking ito ang mga anak ko? Marahil siya ang unang nakakita sa kulay abong pulutong na iyon na may pagod na mga mukha, at tila sa kanya ay naghihintay sila sa kanya na mas mababa kaysa sa akin, at mas malamig ang pakiramdam, at nagsinungaling nang mas malupit... Ngunit hindi ko maintindihan... Bakit ?
Matapos ang pinagsasaluhang mga hilig, ang lahat ay nagkunwaring nakatulog nang mahabang panahon. Si Zhanna ang unang bumagsak. Bumangon siya, nagsuot ng robe, lumabas sa balkonahe, at sa sulok ay nakahiga isang araw bago ang kalahating laman na pakete ng sigarilyo kahapon. Yumuko siya at nagsindi ng sigarilyo. Sa likod ng mga kayumangging bar ay may paglubog ng araw, nagkaroon ng nakakasilaw na tag-araw, puno ng napakaraming bago at bago. Ang halos lumubog na araw ay marahang humalik sa kanyang mukha, tila kaaya-aya para sa kanilang dalawa, tila nandito pa rin ito para lamang sa kanyang kapakanan. Tiningnan niya ang kanyang sigarilyo; nasunog na ito, bagaman wala nang oras si Zhanna para uminom ng kahit tatlong puff. “It’s all your fault, but I still love you...” sa isip ni Zhanna. Ito ay nagpaalala sa kanya na oras na upang bumalik, sa parehong sandali ang kanyang kaluluwa ay sumigaw: "Bakit kasama mo ako!"

Surmenkova Kristina Yurievna

Imikhovich Anastasia Olegovna

1st year student, Department of Management, SibSAU, Krasnoyarsk

E- mail: kristina . surmenkova @ mail . ru

Valihina Irina Ivanovna

siyentipikong superbisor, senior lecturer ng pilosopiya Siberian State Agrarian University, Krasnoyarsk

Ang pamilya ay isang maliit na grupo batay sa consanguinity o kasal kung saan ang isang tao ay ipinanganak, umunlad at gumugugol ng isang makabuluhang bahagi ng kanyang buhay. Ang lahat ng miyembro ng pamilya ay konektado sa moral na responsibilidad, pagtulong sa isa't isa at pang-araw-araw na buhay. Ang mga relasyon sa pamilya ay karaniwang tumutukoy sa pag-uugali at sikolohiya ng isang tao, at samakatuwid ang pamilya ay may ilang interes para sa socio-psychological na pananaliksik. Sa mga binuo bansa, ang isang tipikal na pamilya ay binubuo ng 2-6 na tao: asawa, asawa, mga anak at pinakamalapit na kamag-anak sa mga linya ng ina at ama - mga lolo't lola. Ang pangunahing layunin ng pamilya ay upang matugunan ang mga pangangailangan ng indibidwal, grupo, at panlipunan.

Ang pamilya, bilang isang panlipunang yunit ng lipunan, ay nagsisikap na matugunan ang ilang mga pangangailangan, kabilang ang mga pisyolohikal. Kasabay nito, natutugunan nito ang mga personal na pangangailangan ng bawat miyembro nito, halimbawa, sa pagkamit ng pagsasakatuparan sa sarili, pati na rin ang mga pangangailangan ng grupo (pamilya). Kaya, binibigyang-diin natin ang mga pangunahing tungkulin ng pamilya, tulad ng reproductive, communicative, economic, educational, leisure at recreation.

Mayroong ilang bilang ng mga prinsipyo para sa pagpapanatili ng pagkakaisa sa pamilya:

· Ang prinsipyo ng unibersal na pagkakaisa. Sa kasalukuyan, ang mga pamilya ay namumuhay ayon sa maling prinsipyo na "walang sinuman ang may utang sa sinuman," bagaman ang pinakatama ay ang pagbuo ng isang pamilya bilang isang solong kabuuan.

· Ang prinsipyo ng pagpapasya sa sarili at pangkalahatang kasiyahan. Hindi natin dapat kalimutan na ang bawat tao ay may kanya-kanyang pangangailangan, at hindi mo dapat nilalabag ang mga karapatang pantao sa pagtugon sa iyong mga pangangailangan. Ito ay itinuturing na mali upang maunawaan ang pamilya bilang isang limitasyon ng mga karapatan ng isang kapareha.

· Ang prinsipyo ng pagkakasundo at pagsang-ayon. Ang mga modernong pamilya ay madalas na nagkakasalungatan, na karaniwang sanhi ng diborsyo. Upang maiwasan ito, ito ay kinakailangan upang ihinto ito sa unang yugto, upang ikompromiso, kahit na ang iyong mga pananaw ay hindi nag-tutugma.

Ang mga relasyon sa loob ng pamilya ay itinayo sa isang pagkakatulad ng buhay. Maraming mga kabataang mag-asawa na bumuo ng isang pamilya ang nagkakamali na unahin ang mga problema sa araw-araw kaysa sa mga relasyon. Bilang isang resulta, ang maliliit na pang-araw-araw na problema ay nagiging alitan.

Ang susunod na mahalagang aspeto ay ang pagtulong sa isa't isa. Bilang resulta, ang tulong na ibinibigay ng mga kabataang mag-asawa sa isa't isa bago ang kasal, na napakanatural, pagkatapos ng kasal ay nagiging obligasyon.

Susunod, moral na responsibilidad. Kadalasan, ang moral na pananagutan ay hindi pinagsasamantalahan nang walang prinsipyo, na ginagawa itong isang sandata laban sa isang kapareha, bilang isang resulta kung saan ang mga salungatan ay lumitaw, kahit na ang moral na responsibilidad ay itinuturing na isang prinsipyo ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga mag-asawa.

Upang mas tumpak na maunawaan ang isang malusog na pamilya, kailangan munang pag-aralan ang proseso ng paglaki nito. Ang paglago ng tao ay nakasalalay sa kumpletong pagsasama sa pagitan ng mga sangkap ng personalidad ng intuwisyon at katwiran, sa pag-iisa ng dalawang ganap na magkakaibang mga sangkap na ito sa isang solong kabuuan. Ang parehong naaangkop sa pamilya.

Upang gawing mas madaling maunawaan, ang paglago sa pamilya ay dapat na maunawaan bilang isang dialectical na pakikibaka sa ilang mga antas. Ang pangunahing diyalektiko ay binubuo ng synthesis at oposisyon ng mga pole tulad ng indibiduwal at pag-aari. Sa isang poste, ang paghahanap para sa mga paraan ng integridad, sa paglaki sa pamamagitan ng pagkuha ng sariling katangian ng isang tao ay isinasaalang-alang. Gayunpaman, ang gayong tao ay naghihiwalay sa kanyang sarili sa lipunan, tinatanggihan ang kanyang pangangailangan na mapabilang.

Sa kabilang banda, ang isang pagtatangka upang maiwasan ang pagkabalisa sa pamamagitan ng pagsasama sa iba ay isinasaalang-alang. Ang isang may sapat na gulang na nakatira kasama ang kanyang mga magulang, malalim sa kanyang hindi malay, ay tinatanggihan ang lipunan at ang pagkakataon na maging isang indibidwal. At ito ay kumplikado sa proseso ng pag-unlad nito.

Ito ay lumalabas na isang uri ng dialectical na kabalintunaan: mas sinusunod ng isang tao ang landas ng indibidwalasyon, mas maraming mga pagkakataon na mayroon siya upang magkaisa sa pakikipag-ugnayan at karaniwang kagalakan sa mga miyembro ng kanyang pamilya, mga kamag-anak, mga mahal sa buhay at mga kasamahan. Ngunit kapag ang isang tao ay may malayang pagpili na lumipat mula sa pagsasanib tungo sa indibidwalasyon, pagkatapos ay lilitaw ang mga bagong pagkakataon para sa kanya. At sa kasong ito, hindi niya nawawala ang kanyang sarili, ang kanyang "Ako," at maaaring malayang humiwalay o sumali. Ngunit sa kasamaang-palad, ang mga modernong pamilya ay hindi nagdudulot ng maraming optimismo. Ang mga problema sa pamilya kung minsan ay tila nakakalito at mahirap lutasin. Mula sa itaas, maaaring makilala ang isang pattern, ang paglipat mula sa quantitative tungo sa qualitative. Ang dami ay malaking halaga mga salungatan, ngunit ang kalidad ay isang scam.

Anong klase pangunahing dahilan mga sitwasyon ng krisis sa pamilya? Ang sagot ay simple - ang kawalang-tatag nito.

Sa modernong mga pamilya, ang mga pahayag tulad ng: "Ang bangka ng pag-ibig ay bumagsak sa pang-araw-araw na buhay", "Kalamidad" ay nagiging mas karaniwan. buhay pamilya" Ang kawalang-tatag ng pamilya ay ipinaliwanag din sa pamamagitan ng disorganisasyon nito. Ang mga mag-asawa ay patuloy na nag-aaway, isinasaalang-alang ang pag-uugali na ito na ganap na katanggap-tanggap, at ang mga bata, na sinusunod ito sa pagkabata, ay nagtatayo din ng kanilang mga relasyon bilang mga matatanda. Sa kasamaang palad, sa gayong mga pamilya ay ipinanganak ang mga alkoholiko sa hinaharap, mga adik sa droga at mga kriminal. Dahil dito, lumilitaw ang mga problema at hindi lamang mga bata at magulang ang nagdurusa, kundi pati na rin ang lipunan.

Sa pamilya, mayroong isang panlipunang kababalaghan bilang alienation, iyon ay, ang pagkawala ng kontrol ng isang tao sa mga resulta ng kanyang buhay. Malinaw, ito ay humahantong sa isa sa mga batas ng dialectics, ang batas ng "negation of the negation." Gayunpaman, kapag ang lipunan ay "tumalikod" sa isang tao, ang tanging kanlungan ay ang pamilya. SA sa sandaling ito oras ng isang tao, tinutulungan at sinusuportahan siya ng pamilya, na nagbibigay sa kanya ng espirituwal na kaligtasan at emosyonal na seguridad.

Hindi namin naisip ang tungkol dito dati, dahil sa pagbibigay ng suporta sa aming mga mahal sa buhay, nagbibigay kami ng suporta sa aming sarili. Samakatuwid, kahit na sa kabila ng pagkawasak ng pamilya, sa karamihan ng mga kaso, pagkatapos ng diborsyo, ang mainit na relasyon ay nananatili sa pagitan ng mga anak at mga magulang, sa pagitan ng mga mag-asawa. Gayunpaman, mahalaga na mapangalagaan ang pamilya; ang kahalagahan ng ama bilang tagapagtaguyod at pinuno ng pamilya ay napakahalaga, dahil ang ama ang dapat maghanda sa anak para sa bagong panlipunang tungkulin ng isang asawa at magulang. Ang pinagmulan ng awtoridad sa pamilya ay dumadaan mula sa ama hanggang sa ina, at itinuturing ng ama ang ina na tama sa lahat ng bagay at sumusunod sa kanyang halimbawa tulad ng isang bata. Ang ina ay may kontrol sa bata sa lahat ng bahagi ng kanyang buhay, ito man ay pag-aaral, palakasan o personal na buhay.

Kaya, ang pagiging pasibo ay maaaring umunlad sa mga bata, at bilang isang resulta, ang malalim na depresyon at pag-withdraw sa sarili ay lilitaw. Kung ano ang iniisip ng isang bata tungkol sa pagkakaroon, hanapin ang kanyang papel sa mundo.

Paano paghiwalayin ang awtoridad at kapangyarihan? Ang mga utos ay naging walang kabuluhan, at anumang mga utos at pagbabawal ay naging isang bagay ng nakaraan. Ang isang kinakailangan para sa paglutas ng problemang ito ay ang kamalayan nito. Sa aming palagay, ang pinakaangkop na solusyon sa problemang ito ay ang pagbuo at pag-unawa sa mga pangunahing prinsipyo ng pagbuo ng isang pamilya, gayundin ang pagkakapantay-pantay at paggalang sa isa't isa sa pag-aasawa at hindi lamang sa pagitan ng mag-asawa, kundi pati na rin sa mga anak. Makatuwiran din na ilagay ang mga pangangailangan ng pamilya kaysa sa mga personal na pangangailangan. Sa kasalukuyang sitwasyon sa Russia, ang isang babae-ina ay sumusunod sa prinsipyong ito, ngunit ang mga lalaki ay hindi palaging. Mula noong sinaunang panahon, pinakamataas na halaga para sa isang babae nagkaroon ng pagpaparami ng angkan at pangangalaga ng pamilya.

Ang pagtanggap sa isa o ibang ideolohikal na prinsipyo bilang isang regulasyong prinsipyo, kailangang maunawaan ng mga miyembro ng pamilya na ang kamalayan dito ng mga miyembro ng pamilya at ang kanilang pagtanggap ay nakakabawas sa hindi pagkakaunawaan sa isa't isa. Maaari kang bumuo ng isang pangkalahatang prinsipyo para sundin ito ng lahat ng miyembro ng pamilya, nagbabago alinsunod dito, tinatanggap ang isa't isa. Walang mabuti o masamang prinsipyo, ang tanong ay kung tatanggapin o hindi ang pag-uugali, saloobin na naaayon sa mga prinsipyo ng mga miyembro ng pamilya. SA pilosopikal na pagsusuri pamilya, maaari nating i-highlight ang isang dialectical na diskarte sa pagsasaalang-alang sa mga problema ng pamilya batay sa prinsipyo ng pagkakaisa ng mundo. Ang prinsipyong ito ay lubos na nalalapat sa pamilya. Gayundin, huwag kalimutan ang tungkol sa prinsipyo ng dualism, ang bagay (katawan) at espiritu ay hindi magkakaugnay sa isa't isa, iyon ay, sila ay tutol sa isa't isa, maaari silang maiugnay sa isang tiyak na subordination, ibig sabihin, ang isip ay nagpapasakop sa katawan, mga aksyon, alinsunod sa ilang pangkalahatan o unibersal na mga tuntunin o isang ideya, halimbawa, ang asawang lalaki ay ang ulo ng pamilya, samakatuwid, palagi siyang gumagawa ng mga desisyon para sa buong pamilya o ginagawa ng lahat ang gusto niya, na tinutupad, kung kinakailangan, ang mga pangkalahatang kinakailangan may kaugnayan sa isa't isa batay sa isang kasunduan, pagsunod sa karaniwang tinatanggap na mga tuntunin ng lipunan. Marahil ang perpektong pamilya ay isang uri ng kontrata o kasunduan sa pagitan ng lahat ng miyembro nito.

Bilang karagdagan sa pagpapailalim sa ideya ng "pamilya," ang prinsipyo ng dualism ay may kakayahang bumuo ng isang sistema ng pananaw sa mundo sa isang tao kung saan ang pamilya ay isang patuloy na umuusbong na kababalaghan na walang mga karaniwang pattern, na nagbibigay-kasiyahan sa mga pangangailangan ng isang tao at naghahanap ng mga tao na may parehong mga pangangailangan, halimbawa, mga pamilyang may parehong kasarian. Para sa mga taong tinanggap ang prinsipyo ng dualismo bilang batayan ng kanilang ideolohikal na sistema, ang "pamilya" ay maaaring naglalaman ng diwa ng ideya ng "pamilya", ngunit hindi kailanman napagtanto ang sarili nang buo, ang tungkulin sa pamilya at pamilya bilang isang buo ay mahalaga, lahat ng bagay na hindi direktang may kinalaman sa pamilya, pagkatapos ay hindi mahalaga. Mula sa posisyon ng ideolohikal na prinsipyo ng dualismo, ang pamilya ay maaaring tanggapin bilang karanasan sa buhay ng mga indibidwal na tao, sa pang-ekonomiya o iba pang materyal na yaman, ay mahalaga, dahil ang kakanyahan ng pamilya ay nakapaloob sa bagay, sa materyal nito; mga bahagi.

Ang pagguhit ng isang konklusyon, mapapansin na ang pilosopiya sa isang modernong pamilya ay tinutukoy batay sa mga personal na pagsasaalang-alang at mga espesyal na patakaran. Pagkatapos ng lahat, lahat ay may karapatang mamuhay nang komportable. Maging ito ay isang yunit ng lipunan kung saan ang ulo ng pamilya ay ang asawa, o isang pamilya na naninirahan sa ilalim ng isang espesyal na hindi sinasalitang kasunduan. Hindi natin dapat kalimutan ang pangunahing tungkulin ng pamilya at laging subukang pangalagaan ito.

Bibliograpiya:

1. Andreeva I.S., Gulyga A.V. Pamilya: isang librong babasahin. ―M.: Politizdat, 1991. ―527 p.
2. Ilyinykh O.V., Matyushina N.I., Semenova G.L., Maryasis A.Ya. Bulletin ng Moscow University: siyentipikong journal. 1994.
3. Koltashov V.G. Dialectical psychology [Electronic resource] ―Access mode. ―URL: http://lit.lib.ru/k/koltashow_w_g/text_0020.shtml

Ang pagbuo ng isang tao bilang isang pamilyang lalaki ay nangyayari sa tahanan ng magulang. Dito inilalatag ang pagkakaunawaan sa pagsasama ng dalawang tao bilang permanenteng kooperasyon, partnership, at mutual na tulong. Sa kasamaang palad, sa ating panahon, ang kakayahang iligtas ang isang kasal ay halos isang gawa, kung saan kailangan mong magsakripisyo, patuloy na maghanap ng mga kompromiso, at matutong lumampas sa iyong sariling "Ako". Ang dahilan nito ay ang kakulangan ng sikolohikal na kahandaan para sa buhay pamilya.

Sa lahat ng edad ang mga problema ay nasa loob mag-asawa pareho tayo. Ang pag-unlad ng sibilisasyon, ang mga lugar ng libangan at paglilibang, ang pagsasarili sa pananalapi ng babaeng kalahati ng sangkatauhan ay hindi lamang hindi nalutas ang kalahati ng mga problemang ito, ngunit hanggang ngayon ay hindi pinoprotektahan ang mga pamilya mula sa pagkawatak-watak. Bakit? Maraming tao ang nagrereklamo tungkol sa kawalan ng pagkakatugma ng mag-asawa, o kawalan ng pag-unawa sa mga prinsipyo ng buhay pampamilya.

Ang moral at espirituwal na kapanahunan ay kung ano ang batayan nito. Ang mga batang mag-asawa, bago magpakasal, dapat munang maging tapat sa kanilang sarili at sa kanilang kapareha. Upang gawin ito, sapat na upang talakayin nang magkasama ang pinakamahalagang isyu para sa iyong sarili:

• ano sa tingin nila ang magkasanib na pamilya?
• pareho ba silang nagsusumikap para sa mutual understanding?
• kung ano ang kanilang gagawin habang magkasama at magkahiwalay
• paano nila tutulungan ang isa't isa?
• Paano mo titiyakin ang materyal na batayan para sa iyong pamilya?
• Magagawa ba nilang igalang ang mga gawi ng kanilang kapareha?
• Magiging mapanuri ba sila sa kanilang mga kahinaan?
• mapapatawad ba nila o hindi man lang mapansin ang pagkakamali?
• Magagawa ba nilang mahinahon at matatag na tiisin ang mga pansamantalang paghihirap, kung wala ang buhay pampamilya ay hindi maaaring umiral?

Sa kasamaang palad, hindi lahat ng mag-asawa ay makakasagot sa marami sa mga tanong na ito nang walang takot na masaktan ang damdamin ng kanilang kapareha. Nabuo na ang pamilya, ngunit walang pagkakasundo dito. Ipinakita namin sa iyong pansin ang ilang piraso ng payo na pinagsama-sama ng higit sa isang henerasyon ng mga pantas. Sa pamamagitan ng pagsunod sa mga tip na ito sa pagsasanay, makakamit mo ang pagkakaisa sa mga relasyon sa pamilya, pagbutihin ang pag-unawa sa isa't isa, at magiging mas mapagparaya sa iyong kapareha.

1. Kung galit ka, magbilang ka hanggang 10, pumunta sa ibang kwarto, uminom ng isang basong tubig. Subukang maiwasan ang mga sitwasyon ng salungatan.

2. Subukang pansinin hindi ang mga pagkakamali, ngunit ang mga pakinabang ng iyong kapareha. Nakalimutang itapon ang basura? Walang problema. Kaya nilakad ko ang aso at pinalitan ang bumbilya sa kusina.

Mga katangian ng mga lalaki